一個人之隨筆 & 休刊公告

本人決定將週報、月刊欄目無限期休刊(即復刊事宜未有時間表),所以有必要同各位讀者交代一下原因

要從幾時講起呢?其實最好係從頭開始,但而家又唔係寫自傳,又未到為自己嘅人生作結嘅時候,況且我都冇咁得閒啦,所以將範圍縮窄到大學嘅呢四年半

陳柏宇 Jason Chan - 命盡頭
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呢四年半回顧返,係好動盪而又可能註定要接受磨鍊嘅四年。簡單啲嚟講,如果一頁頁睇返呢四年寫嘅隨筆,其實又唔覺有太大嘅變化,但如果再將而家嘅自己(?或者準確啲嚟講係一兩個月之前嘅自己)同四年前比較,其實都變咗好多……甚至,好似差咗?當然可能有記憶會美化嘅原因,但我覺得,呢一年確實丟失咗好多自己好珍惜嘅嘢

首先係我點解會寫隨筆呢?其實都係受到啓發,一開始嘗試寫落嚟,跟住發現確實有好處,所以堅持咗落嚟,但有嘢發生咗,大四到前日,除咗喺 blog 分享過一啲之外就冇再寫過,所以睇返隨筆好似自己丟失咗一年半噉……但好在終於意識到呢個問題,所以究竟點解會變成噉呢?

第一個係時間原因。唔係話自己好忙嘅意思,而係畀自己回顧反思自己嘅時間,少得可憐,所以連寫畀自己睇嘅隨筆都斷埋。噖日做咗一個16型人格測試,估下我係乜嘢人格?呢個唔緊要,重要嘅係講到我呢個人格需要畀自己獨處嘅時間,係我呢一年幾冇點做到嘅嘢,噉係咪有其他更加重要嘅事佔據咗?又真唔係噉樣。我哋可能成日會講"not forgotten",但如果係忘記咗自己?
其他人可能覺得冇乜嘢:「平時都唔理咁多嘅,過一日就多一日,仲同你反思自己?」
但我自己原先都冇意識到,直至23年初睇咗《午夜圖書館》(出版商係咪應該畀我廣告費呢,最近幾篇blog都有提及hhh),先知呢一年時間點解好似冇做乜嘢都好攰好難受噉:我唔記得咗要同自己叉電。電話冇電都會熄機,但人唔叉電又真係死唔到,所以唔一定察覺到

第二個就係少咗輸入。呢個對我嚟講真係好重要,因為冇輸入就唔會有輸出,一冇輸出,就等於乜都冇做。當然呢一年幾唔係冇輸入,畢竟平時我仲係有睇好多文章同埋有分享到月刊度,但我想要嘅輸入係更多元化、更完整嘅作品,比如電影、書畫展、講座、歌舞話音樂劇等等,而且最好喺現場享受,多咗投入就會寧舍多感觸。前面幾年其實都還好,即使係疫情啱爆發嗰陣,好多活動都好快轉到喺線上進行,所以冇點少到,除咗書睇少咗。但返到學校先係問題,covid-19之前會有好多演出,而家都基本冇晒……電影放映社都好少獲批放電影;跟住上咗大四,又考研又鬼咁多課仲要上,真係頭都大晒,跟住自己就剩低書同電影,波都打少咗,陰公
再加上寫月刊用咗更多時間去睇文章,雖然確實好多文章都好值得一睇,但人唔同機器,會覺得攰,而且有個 due 喺度,都真係整得多搞唔掂(諗緊可唔可以學斯諾登一樣,整個自動搜集程式,根據自己嘅口味去搜集文章,自己就睇跟住直接可以分享,唔使再揾同再揀。又日常發白日夢ing
所以輸入真係少咗,多元性同數質方面都係

跟住就係呢幾年不斷反思嘅失控問題。從一開始寫隨筆其實就不斷提……
喺少咗自我回顧同反思之後,失控得越嚟越頻繁同犀利。比如?成晚通宵睇書或者睇電影或者打機……又或者plan咗約寫一篇文,跟住,放咗人飛機(要同嗰位朋友講聲超級sorry)……同埋自己想參加個粵文小説比賽,結果一直拖,喺臨交稿前先寫好,結果呢?肯定冇獎啦,其實個故事我覺得幾好,所以後邊應該會放出嚟畀大家笑下,等我修改完先,不過都要等我開始先…… you see,失控得都幾犀利

陳蕾 Panther Chan - 當我迷失時聽著的歌
(但其實都要先知道自己係迷失緊)
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最後就會迷失咗自己。曾經喺隨筆入邊記低咗呢句話,但自己嗰時只係似懂非懂

係人,就會俾一啲條條框框嘅嘢約束限制。明明好平庸,但又希望可以跳出嚟;但係又希望可以穩定而冇風險,邊有咁好嘅事呢?所以走出平庸嘅只係少數人。

而家有另一番體會。之所以平庸,係因為只停留喺「諗(想)」嘅階段,但冇去做;冇做可能係怕風險或者冇動力或其他,所以乜都冇變,得個諗。我都失去咗自己 嘅方向同目標,部分原因係呢幾年意外太多,計劃趕唔上變化;更多嘅係冇叉電,就冇力去行動去付出。No pay, no gain

「想」是個很有趣的字。它同時代表「缺乏」。有時我們用別的事物填滿缺口,原本的慾望就會完全消失。——《午夜圖書館》
衛詩 Jill Vidal - 面對後悔的各種方法 Ways To Cope With Regret
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其他原因嘅話,有啲嘢唔講得~

Wolfe - 有啲嘢唔講得
(唔係呢首意思啦,個人隱私,熟先講!)
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唯一好嘅係,而家先察覺都未算太遲,可能呢啲就係命定嘅磨鍊,而且其實只係好細,未話會砸死人嘅嗰種磨難。而家揾返自己同目標,就得喇,向前望且一步步行落去

而家睇返啲隨筆,都幾有意思,尤其係一啲已經唔記得嘅嘢,比如日本武士失業後變成精緻手工業者打造n多百年老字號、魯迅先生結婚之後就寫少咗小説(疑似因為太過幸福,等等。

19年喺鄉村過年之夜,喺寂靜而又夠黑嘅天台上獨處同思考,寫咗對自己當時嘅認知:

understanding self
会想很多,却说很少
可以了解自己,却很少那样做
*害怕受伤害
喜欢理性多一点,重视感觉少一点
喜欢独处,向往更进一步的自由
控制不住自己,矛盾体、多重结合
如果书的世界可以自恰,这是一个很向往的情境
犹豫是美好的,总有一份快乐,无关结果

所以我真係冇變,又有所變化。希望借住休月刊嘅休息時間揾返自己最好嘅狀態,復刊再見~(blog會繼續更新,月刊就隨緣重啓)

KOLOR - 可再遇見
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